Sei forte. Una parola che sento ripetermi spesso. Un aggettivo che dovrei sentire mio, espressione di una capacit\u00e0 che dovrebbe risultare come un valore aggiunto. Ma cosa significa davvero? Cos’\u00e8 la forza? \u00c8 forse il volercela fare? O magari il non arrendersi? O l’ostinato tentativo di respingere il dolore, il volerlo trasformare, ad ogni costo, in sorrisi, in respiri liberi? \u00c8 il mio voler esistere, il mio aver imparato a ripetermi da sola “Ehi Nerina, va tutto bene!”?
\n Io non lo so, non lo so davvero. Perch\u00e8 \u00e8 difficile, \u00e8 difficile mischiare alle lacrime e al sangue qualcosa che tu non avresti mai voluto dover essere. Ma se questo mio essere \u00e8 forza, allora S\u00ec, sono forte, ma ho dovuto imparare ad esserlo. Che altra scelta avevo infondo? Nessuna. Nessuna se significa perdere, se significa fine. Non la voglia la fine, non li voglio altri addii, non voglio continuare a perdere. Non voglio pi\u00f9 silenzio, non voglio altro dolore, quello che ti annienta, ti spegne, ti soffoca. Ho gi\u00e0 tutto questo, \u00e8 la malattia a darmelo. Lei con il suo essere presenza costante, ingombrante. Lei dal passo sempre pi\u00f9 veloce del mio. Lei cos\u00ec brava a nascondersi e a sferzarmi i suoi colpi pi\u00f9 bassi sfruttando sempre l’effetto sorpresa. Dal mondo, da quella parte di vita che posso ancora scegliere voglio aria, voglio luce, voglio libert\u00e0. Voglio quei brividi, quegli sguardi, quei passi testardi, quel piacere che sa di meraviglia, quella passione. Io voglio questo e se volerlo significa dover essere forte allora S\u00ec, sono forte. Sono forte, testarda, prepotente, ma esserlo \u00e8 lontano dall’essere un valore aggiunto. Non c’\u00e8 nulla di bello in una forza imposta, che rivendica con prepotenza il suo spazio. L’esser forte ti impedisce di sentirti giusta, ostacola il naturale bisogno a volersi fermare a volte, rende difficile riconoscere di voler aiuto, di meritarlo. Dover esser forti ti impedisce di essere! Perch\u00e8 a volte io sono anche il niente, sono paura, fragilit\u00e0. Sono una vulnerabilit\u00e0 che teme di esser percepita. Ed in ognuna di quelle volte, in quei momenti non vorrei dover esser niente. Ci sono giorni in cui non vorrei nemmeno sentire. Perch\u00e8 sentire, assorbire i sentimenti del mondo fa male. Ed io non riesco a voltarmi dall’altra parte, non riesco a ignorare ci\u00f2 che sento, perch\u00e8 il dolore non mi fa paura e finisco sempre a sfidarlo, a raccoglierlo anche quando non mi appartiene. Il dolore esiste. E non ci sono parole, non esistono, non esisteranno mai. Ma esiste anche il divenire, il volerci essere. Esiste la condivisione, esiste la paura di riscoprirsi fragili. Esiste quel sentire dimenticato e troppo spesso mercificato e svilito che io voglio continuare a chiamare umanit\u00e0. Esiste l’amore, nelle sue infinite forme e sfumature, esiste la gioia, trepidante, impaziente. Esistono sogni e speranze. Esistiamo. Questo basta. Ed io esisto. E non voglio pi\u00f9 impormi nessun dovere. Non voglio pi\u00f9 sentire ad ogni costo. Lascer\u00f2 a me stessa il diritto di sentirmi libera di essere. Dar\u00f2 libert\u00e0 perfino ai miei sentimenti. Belli o brutti lascer\u00f2 loro il diritto di mostrarsi, di divenire gesti, sussuri oppure un grido. Di trasformarsi in sorrisi o lacrime. O di essere solo silenzio.\u00a0
\n La vita non \u00e8 generosa, \u00e8 cruda ma \u00e8 e sar\u00e0 sempre quello che scegliamo di essere, \u00e8 la nostra bellezza, ma \u00e8 anche quello che non riusciamo ad evitare di essere, nelle nostre contraddizioni, nella nostra fragilit\u00e0. Noi tutti siamo vita anche quando la vita stessa ci schiaccia. Non esister\u00e0 mai un dolore giusto, non c’e giustizia in ci\u00f2 che ti priva della tua libert\u00e0, ma nessun dolore dovr\u00e0 mai privarci del diritto ad un riscatto. Quel volerci ridestare dal nostro stesso dolore, quel rialzarci dopo ogni caduta sar\u00e0 la nostra rivincita. Il nostro primo passo. Ho compiuto tante volte quel primo passo. Tante, troppe volte ma mai mi vergogner\u00f2 di esser caduta troppo presto, di aver perso la rotta, mai! \u00c8 accaduto e accadr\u00e0 di nuovo e ancora. E di nuovo e ancora compir\u00f2 quel primo passo. Ed \u00e8 proprio in quel primo passo che rivedo la mia forza. Ha il mio volto e il mio corpo, imperfetto e delicato.\u00a0Ha la forma dei miei passi, dei miei sorrisi e la profondit\u00e0 del mio sguardo.\u00a0Ha i colori dell’arcobaleno, e la resilienza di un’anima che ha deciso di non lasciarsi mai toccare dalla resa. La mia forza a me, ed io ho Lei!\u00a0<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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