Una malattia che non vedi, che si nasconde dentro di te e ti distrugge giorno dopo giorno \u00e8 difficile da spiegare. E ancora pi\u00f9 difficile \u00e8 esser compresi. Spesso l’apparenza inganna, maschera ed io su quest’apparenza gioco a volte le mie carte migliori, altre invece la fronteggio, come a volerla rinnegare, ma resto in silenzio. Chi parla per il solo gusto di giudicare, di giudicarmi non sa che non pu\u00f2 pi\u00f9 farmi del male. Il peso dei giudizi \u00e8 ormai un lontanissimo ricordo, non permetto pi\u00f9 ad uno sguardo o ad una parola di troppo di strapparmi il sorriso. Ci sar\u00e0 sempre qualcuno pronto a puntare il dito, a sussurrare distrattamente all’orecchio di qualcun altro qualche sgradevole commento. Io lascio fare. Il lasciar fare, lo stesso lasciar andare chi ha deciso di voltarmi le spalle sono autentici doni che scelgo di fare a me stessa. Non ho mai considerato la malattia come un dono, tutt’altro, per\u00f2 il suo esser maestra non \u00e8 certo in discussione. Ho imparato tanto da lei, dal silenzio di tempi diversi, dalle rinunce, dal dover cambiare prospettiva e dallo stravolgere puntualemente tutti i miei piani. Ad ogni caduta ho imparato a rialzarmi, a volte avendo perso molto di pi\u00f9 di ci\u00f2 che ero disposta a perdere. La malattia in questo \u00e8 severa e spesso ingiusta, prende e poche volte lascia, ma per ogni piccolo pezzo di me rubato c’\u00e8 un’altra parte di me che acquista forza, vigore, tempra. Quella parte di me la nascondo tra le pieghe del mio cuore. \u00c8 la Elly che ama, che vuole ridere, che vuole sentirsi bella e desiderata. \u00c8 la Elly che non smette di credere nella bellezza, nella magia di un attimo, che non rinuncia ad esserci, a volte in un modo tutto suo, ma ugualmente vero. \u00c8 la Elly che chiede altra vita in cambio di dolori che sembrano non voler finire mai. La malattia in questi lunghissimi mesi ha letteralmente stravolto la mia vita e proprio in queste settimane dove la sua furia sembra inarrestabile Elly ha capito di dover far capolino tra tutti quei non posso, non devo, non sono pi\u00f9. Non posso fermarla, molto mi \u00e8 stato vieteto e molte volte davanti allo specchio mi sono chiesta chi ero, dove fosse finita la mia forza, il mio coraggio. E poi semplicemente ho rivisto quel guizzo, quella piccola luce illuminare i miei occhi. E da quell’immagine allo specchio sono ripartita. Cancellare i segni della malattia \u00e8 impossibile, cos\u00ec come chiedere al tuo corpo una forza che non ha, ma impedire alla malattia di prendersi anche la tua voglia di vivere no. Non \u00e8 impossibile. Noi malati rivendichiamo il nostro diritto alla vita. Ed io davanti a quello specchio ho rivendicato il mio diritto ad essere viva. La malattia pu\u00f2 spingere a non credere pi\u00f9 in se stessi, a sottovalutare le proprie capacit\u00e0, a mortificare se stessi e i propri sogni. Non si sceglie di essere malati, ma si pu\u00f2 scegliere di esistere. Esistere contro ogni no, contro la malattia stessa. Esistere contro i giudizi, contro le chiacchere, contro la cattiveria. Ed \u00e8 solo scegliendo di esistere nonostante tutti i no che pian piano, passo dopo passo, la vita trover\u00e0 un’altra strada per offrirci dei piccoli s\u00ec. Ed in quei s\u00ec io ritrovo abbracci, gesti gentili, parole di conforto, ritrovo anche voi che leggendomi senza saperlo mi donate la forza di mostrare i miei lati pi\u00f9 fragili, investendoli cos\u00ec di nuova bellezza, di nuova vita. Mostrandomi ho ritrovato un senso che credevo perso, amandomi e dimenticando il male una sempre nuova voglia di vivere. Sono nata per far rumore, la malattia spesso lo trasforma in un enorme frastuono, Elly mi ha insegnato a trasformarlo in una dolce melodia. Ed io, che piaccia o no, ho scelto di vivere a tutto volume!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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