Ho detto no. Ho detto no ad essere altro da me stessa. Ho detto no al dolore di quello che ho irrimediabilmente perso. Ho detto no alla resa che con prepotenza ha provato ad imporsi. Ho risposto s\u00ec. Ho risposto s\u00ec a domande silenziose. Ho risposto s\u00ec accogliendo un nuovo sentimento. Ho risposto s\u00ec a questa mia vita che torna a chiedermi senza sconti. Faccia al muro e due grandi mani a spingermi contro. Nessuna via d’uscita se non decidere di voltare il mio viso quel tanto che basta per respirare e allargare le spalle per proteggere il mio cuore.<\/p>\n
E cos\u00ec faccia al muro mi fermo e rifletto. Vedo scorrere immagini, sento montarmi dentro sentimenti contrastanti. Rivedo me stessa china su un dolore che non avr\u00e0 mai fine. Un corpo coperto di ferite che non smetteranno mai di sanguinare. Mi guardo piangere perch\u00e8 quel troppo \u00e8 diventato troppo perfino per me. Risento la paura, la terrificante sensazione di ci\u00f2 che nemmeno la volont\u00e0 riuscir\u00e0 a contrastare. Risento il freddo, i brividi che hanno scosso la mia schiena e la morsa che ha stretto il mio stomaco. E ancora risento l’eco sordo di pensieri ai quali non riesco a sottrarmi. Riuscir\u00f2 a farcela? Accetter\u00f2 il male? Superer\u00f2 il dolore di un bisturi che taglier\u00e0 la mia pelle? Far\u00f2 mio un corpo estraneo? Mi sentir\u00f2 a mio agio a mostrarlo o sar\u00e0 motivo di vergogna? E ancora, perch\u00e8 tutto questo? Perch\u00e8 non sembra esserci una possibilit\u00e0 di tregua per me?<\/em><\/p>\n Non dovrei permettere a me stessa di pensare a tutto questo, o forse s\u00ec? Forse \u00e8 giusto, forse sono pensieri normali, sani, umani. La verit\u00e0 \u00e8 che non sono due mani a spingermi e schiacciarmi faccia al muro, ma bens\u00ec il peso di una corazza che a volte pesa troppo, che vorrei poter lasciar cadere perch\u00e8, a volte, di essere forti ci si stanca e si vorrebbe solo restare fermi. Ed io ammetto che, a volte, vorrei dimenticare ci\u00f2 che tutti si aspettano senza sentirmi colpevole, debole, mancante. Basta poco per ricevere l’ennesima etichetta, basta nulla affinch\u00e8 chi ti circonda pensi che vuoi mollare, che non vuoi vivere. Ma non c’\u00e8 niente di pi\u00f9 sbagliato, di pi\u00f9 cattivo da credere e da dire. Se solo si fosse disposti davvero a considerare anche ci\u00f2 che non ci appartiene, se per un attimo ci si sforzasse di mettersi nei panni di chi \u00e8 malato, senza pietismi, ma prendendo davvero tutto il peso che la malattia ti obbliga a sopportare, si capirebbe quanto sia difficile combattere ogni giorno con mostri che distruggono il tuo corpo, o fare i conti con gesti che senti come mortificazioni, nella costante certezza che nulla potr\u00e0 mai cambiare, se non in peggio. Si capirebbe poi che quel peggio, che a volte sembra lontano, pu\u00f2 arrivare all’improvviso cogliendo spesso impreparati e che non hai tempo o modo per accettarlo ma devi affrontarlo, devi sopportarlo. Devi, devi, devi e basta. Non sar\u00e0 un incubo dal quale potersi svegliare, n\u00e8 uno scherzo di pessimo gusto. Sar\u00e0 vita vera. \u00c8 vita vera per me, la mia vita! E s\u00ec, la amo, lotto per proteggerla, per darle dignit\u00e0, per investirla di un senso che ai pi\u00f9 sfugge, ma nessuno potr\u00e0 mai capire lo sforzo immane, la lotta intestina contro tutto i limiti che la malattia mi impone. Le rinunce, i compromessi, i patti silenziosi e fragili per ogni tregua che per quanto intrisa di felicit\u00e0, per quanto perfetta divider\u00e0 il suo spazio con il dolore di un corpo stanco, ferito, spossato, bruciante di febbre. Basta un attimo perch\u00e8 quel labile equilibrio si spezzi ed \u00e8 ci\u00f2 che \u00e8 accaduto. E no, non ero pronta ma eccomi ancora qui a distanza di mesi decisa a combattere, convinta a non cedere nemmeno di un millimetro. Eccomi qui faccia al muro, costretta a dire un s\u00ec che non avrei voluto pronunciare, convinta a firmare il consenso a ci\u00f2 che segner\u00e0 un nuovo capitolo, che lascer\u00e0 un segno questa volta visibile, ed uno pi\u00f9 profondo dentro di me. Volto appena la faccia, prendo un respiro e allargo le spalle. Nessun muro sar\u00e0 mai troppo alto se dall’altra parte trover\u00f2 la vita ed io so che la trover\u00f2 l\u00ec, dall’altra parte, ad attendermi. E difronte a lei non dovr\u00f2 pi\u00f9 proteggermi ma solo lasciarmi avvolgere dal suo abbraccio e Viverla.\u00a0<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Ho detto no. Ho detto no ad essere altro da me stessa. Ho detto no al dolore di quello che ho irrimediabilmente perso. Ho detto no alla resa che con prepotenza ha provato ad imporsi. Ho risposto s\u00ec. Ho risposto s\u00ec a domande silenziose. Ho risposto s\u00ec accogliendo un nuovo sentimento. 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