\u00c8 accaduto tutto velocemente, con furia e cattiveria. Tutto il bello \u00e8 sfumato in un attimo. Non ci sarebbe stato nessun viaggio, nessuna valigia da riempire, nessun itinerario da seguire, da immaginare o stravolgere all’ultimo minuto. Fuori c’era il mondo ad attendermi, io lo sapevo, non ho mai dubitato nemmeno un secondo che la Vita mi avrebbe aspettato, ancora una volta, io per\u00f2 dovevo fermarmi e dovevo farlo contro ogni mia volont\u00e0. Ho dovuto farlo perch\u00e8 la malattia me lo ha imposto, lei ha scelto per me, ha deciso che era giunto il momento di far crollare quel castello di carte che con fatica tenevo in piedi da mesi. Da un giorno all’altro tutto mi \u00e8 sembrato ridursi al nulla e sono caduta. Sono letteralmente scivolata gi\u00f9 da quel precipizio a cui pi\u00f9 volte mi ero avvicinata in passato, ma che mai mi aveva visto cadere gi\u00f9 fin nel profondo. Ed invece questa volta, forse per la prima volta davvero, mi sono data il permesso di cadere, dovevo concedermelo e nel rivendicare questo mio diritto ho sentito che s\u00ec, avrei dovuto lottare duramente, che il dolore sarebbe stato a tratti insopportabile ma che avrei vinto.<\/p>\n
Ma cadere ha fatto male, ha fatto male riscoprire una fragilit\u00e0 che avevo voluto ad ogni costo respingere, che mi rifiutavo di sentire mia. Sentirsi fragili, darsi il permesso di lasciare che quel sentimento si manifesti espone l’anima ad una vulnerabilit\u00e0 con cui \u00e8 difficile fare i conti, perch\u00e8 ci si sente impreparati e sembra che non siano solo i passi a diventare incerti, ma che tutto, dentro e intorno a noi, diventi effimero, privo di ogni controllo. L’anima stessa sembra avvolta da una nuvola, bianca al suo interno ma pronta ad esplodere in ogni momento in un violento temporale. Arrivi a chiederti se troverai il coraggio di lasciarti bagnare da quella che ti sembrer\u00e0 una pioggia inarrestabile, ma non appena il tuo viso si bagner\u00e0 e la pioggia si mischier\u00e0 alle lacrime ti ricorderai di quella notte in cui felice hai corso sotto la pioggia e in quell’istante sentirai nascere dentro di te la forza e il coraggio di rialzarti, di credere che puoi ancora correre, seppure in modo diverso. Puoi rialzarti e lasciare che la tua mente si elevi l\u00ec dove sognare \u00e8 ancora possibile, dove puoi sentirti leggera, dove il dolore non esiste perch\u00e8 tu sei libera di essere semplicemente te stessa. Ti sentirai capace, abile, libera da quei limiti che hanno cambiato il tuo corpo, che lo hanno trasformato, provato, reso diverso. E come riuscirci? Come credere che sarai tu a vincere, che tornerai a sorridere, nonostante quei macigni sempre pi\u00f9 pesanti sul cuore? Smettendo di credersi invincibili, dandosi un momento per sentire tutto il peso di ci\u00f2 che inevitabilmente non puoi pi\u00f9 cambiare, il dolore per ci\u00f2 che hai irrimediabilmente perso.<\/p>\n
Concedermi un momento, chiederlo, dire che ci\u00f2 che stavo vivendo ero troppo anche per me e dirlo a voce alta, trovare il coraggio di farlo ha dato un senso a un divenire che come mai prima mi \u00e8 apparso ingiusto, illogico e tanto spietato da far paura. Ed io la paura credevo davvero di averla dimenticata, e anche se non so ben dire se quel groviglio di emozioni che a pi\u00f9 riprese mi ha stretto lo stomaco sia davvero paura, non voglio pi\u00f9 impedirmi di sentirla. Voglio sia la scossa, voglio che mi ricordi quanto di prezioso potrei perdere, voglio che tempri il mio coraggio e mi spinga ad osare, voglio che non mi permetta di lasciarmi vincere dall’impossibilit\u00e0 che prepotentemente tenter\u00e0 di convincermi che sar\u00e0 inutile lottare. E anche se il tempo sembra prendersi gioco della mia volont\u00e0, anche se il mio ritrovato instabile equilibrio sembra chiuso in una bolla pronta a riesplodere da un momento all’altro non star\u00f2 nascosta in un angolo buoio aspettando che accada. Ho voglia di Vita, di prenderla a morsi, di strapparne pezzi e cucirli tra loro come fosse una coperta, una bellissima coperta di patchwork, perch\u00e8 sar\u00f2 io pezzo dopo pezzo a ridar vita ad un mantello sotto il quale scaldarmi. Un nuovo mantello sotto il quale mi sentir\u00f2 protetta e dove chiss\u00e0 potrei decidere di tanto in tanto di nascondermi se tutto sar\u00e0 troppo, e se il troppo torner\u00e0 a farmi paura.\u00a0<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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