Le forze si esauriscono in fretta, e non \u00e8 che non ci creda, non che non spinga sempre fino allo stremo, ma a volte sembra davvero che la sola volont\u00e0 non basti. E allora ecco che le mani tremano, le gambe non rispondono pi\u00f9 al ben che minimo comando, i piedi sono addormentati e di tanto in tanto si animano di scosse, dolorose e pungenti. La mente invece sembra viaggiare su un percorso parallelo, lei cos\u00ec ostinata, cos\u00ec testarda, cos\u00ec poco incline a pensare e credere che il mio corpo abbia bisogno di fermarsi. Eppure in piedi ci resto, spesso distrutta, ma vestita sempre del mio sorriso migliore. Non avrei alternativa, nessun farmaco a disposizione. Solo respiri e calore. “Come fai? Come ci riesci?” “Ho alternative?” “\u00c8 atroce!” Sul mio viso spunta un sorriso tirato e imposto e quel piccolo scambio di battute finisce per esaurirsi cos\u00ec. La verit\u00e0 \u00e8 che lo \u00e8, atroce lo \u00e8 davvero, ma lo sarebbe ancora di pi\u00f9 se lasciassi al dolore il diritto di vincere su tutto. Come fare quindi dopo una giornata in cui hai provato disperatamente a ritagliarti un p\u00f2 di riposo senza per altro riuscirci e sapere di doverti preparare per un appuntamento a cui non vuoi rinunciare? Come fare quando tutto sembra remarti contro? Io la chiamo ostinazione, \u00e8 un inspiegabile desiderio di ribellione, che mi stringe lo stomaco pi\u00f9 del dolore stesso. \u00c8 un sentire cos\u00ec profondo, cos\u00ec radicato in me da lasciarmi spesso senza parole perch\u00e8 con il senno di poi, quando il dolore sar\u00e0 arrivato ad un livello insopportabile, cadere nella trappola del “chi diavolo me lo ha fatto fare?!” \u00e8 davvero quasi inevitabile. Ma oggi \u00e8 per me impossibile rinunciare a una ventata di respiri buoni, non riesco pi\u00f9 a dire no a sorrisi sinceri ed a incontri che mai mi sarei aspettata, perch\u00e8 \u00e8 questo che accade quando ti dai il permesso di spalancare la porta e andare, quando scegli di mostrarti al mondo esattamente per ci\u00f2 che sei. Non ho mai indossato una maschera, ma ammetto che in passato ho nascosto spesso il dolore, ho abbassato gli occhi e non per vergogna ma per paura che quel dolore per tutto ci\u00f2 che non potevo pi\u00f9 essere riuscisse a trasparire spaventando chi mi era accanto. E il pensiero di ci\u00f2 che non posso pi\u00f9 essere a volte torna e lo fa sempre in modo prepotente, cattivo ma so di potergli tenere testa, so di non volermi far fermare da un’idea che vorrebbe spingermi ad aggiungere limiti inutili a quei limiti imposti che caratterizzano la mia vita. E allora questi respiri buoni me li prendo, queste emozioni inaspettate scelgo di vivermele anche se non so se domani le ritrover\u00f2 in quegli stessi sguardi, in quegli stessi abbracci, in quegli attimi che nel momento stesso in cui scelgo di viverli si incidono dentro di me, e tracciano un solco profondo. Ed \u00e8 ecco che mi sento libera, che torno a sentirmi parte di un tutto in cui forse io stessa avevo smesso un p\u00f2 di credere. Credere, credersi, e poi fidarsi, ascoltarsi \u00e8 questo a renderci vivi, a lasciarci il diritto di amare ed essere amati, basta questo per vedersi davvero, per riscoprire quell’oltre nascosto dentro ciascuno di noi. E fanno cos\u00ec capolino emozioni che avevo dimenticato. Sensazioni in cui ho ritrovato meraviglia, sorpresa, desiderio, lealt\u00e0, premura. Ed ancora, umanit\u00e0, bellezza e quella fragilit\u00e0 che desidera solo essere protetta, cullata e non compatita, derisa. E il segreto di tutto, la risposta a quella felicit\u00e0 che sembra inspiegabile, la sicurezza di poter combattere il dolore fino a riprenderti quella vita che si ostina a voler scivolare via \u00e8 darsi al mondo, \u00e8 lasciare che la Vita ci attraversi davvero. \u00c8 prendere un attimo, ordinario e possibile, e renderlo straordinario e irripetibile.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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