Un concentrato di ci\u00f2 che pi\u00f9 odio, giornate scandite da un ritmo di cui non sono padrona tra attese e sale d’aspetto. Dovrei esserci abituata, dovrei esser immune agli odori, al bianco di quelle pareti, a quegli occhi che mi guardano, a mani che mi sfiorano, mi toccano ma la verit\u00e0 \u00e8 che ogni volta \u00e8 altrove che vorrei essere, \u00e8 altro ci\u00f2 che vorrei fare e di altro vorrei poter parlare. Di queste giornate restano solo immagini dentro me, non lascio pi\u00f9 che la mia mente ne custodisca i dettagli. \u00c8 come se volessi lasciarla libera, come a volerla privare del peso di ci\u00f2 che non posso cambiare, che nessuno pu\u00f2 cambiare. Ed \u00e8 questo il punto, ci sono momenti in cui ti accorgi che non puoi far altro che lasciare che accada. Devi mollare la presa e darti il permesso di arrenderti. A volte coi limiti puoi fare solo questo, lasciarli vincere. Devono vincere, devono prendersi il loro bottino e dare a te la libert\u00e0 di soffrirne prima e ribellarti poi. Ed io ai miei limiti ho imparato a non chiedere nulla di pi\u00f9 di quanto loro non scelgano di dirmi. Loro mi parlano, dettano tempi e regole, mi lasciano perfino spazio a volte ma quando arriva il momento in cui il loro esserci diventa presenza costante, certezza allora tutto cambia. In passato c’era la negazione, c’era il dolore oggi invece a vincere \u00e8 la consapevolezza, \u00e8 il sapere di dover lasciare la presa ogni tanto. Ed io sto imparando a darmi questo permesso e credetemi, per quanto sia un’impresa titanica, ho capito che mollare equivale a vincere. Non voglio arrendermi, sono lontana mille miglia dalla resa, rivoglio semplicemente la mia libert\u00e0, rivoglio una mia dimensione e voglio poter cucire il mio sui miei limiti. Non saranno loro a definirmi, sar\u00f2 io a definire per loro un confine, quel limbo nel quale poter finalmente gridar loro tutta la mia rabbia per poi compiere quel passo verso una nuova dimensione. Nuove piccole dimensioni dove riuscire a sentirmi al sicuro, dove poter assaporare nuove libert\u00e0, risentirle mie senza il peso del pregiudizio e lontane dall’idea che ci\u00f2 che \u00e8 diverso \u00e8 per forza destinato a fallire. E fallire non sar\u00e0 poi una possibilit\u00e0 cos\u00ec remota ma non per questo sceglier\u00f2 di non provarci. Il farlo rappresenterebbe la vera resa, vizierebbe le mie azioni, darebbe vita ad altri limiti fino a ingigantirli e trasformarli in mostri imbattibili. Ed io ai mostri non voglio pi\u00f9 credere, semplicemente perch\u00e8 non esistono. Non esistono colpe da espiare, o battaglie giuste e meritate. Esiste il dolore, esistono le ingiustizie che si legano a condizioni che non ho scelto, che nessuno sceglierebbe, e storpiarle o giustificarle in nome di un Bene superiore non dar\u00e0 loro un senso. Non hanno senso, la malattia non lo ha, n\u00e8 lo avr\u00e0 mai. \u00c8 al mio esistere che devo un senso, ai miei gesti un perch\u00e8, ai miei desideri un corpo. Non riesco a dire quando questo \u00e8 accaduto ma oggi non vedo pi\u00f9 la malattia come un mostro pronto a mangiarmi, la vedo invece come la somma di tutto ci\u00f2 che mi spinge ad essere una persona migliore, pi\u00f9 forte, pi\u00f9 coraggiosa, pi\u00f9 umile, pi\u00f9 attenta. E non c’\u00e8 del virtuosismo nelle mie parole, non vi dir\u00f2 che la ringrazio, non le dar\u00f2 meriti. Il merito sento di doverlo riconoscere a me stessa, a quella forza che spesso dubito perfino di avere, alla mia testardaggine, al mio folle desiderio di vita. La vita mi ha mostrato la sua faccia pi\u00f9 cattiva ma proprio ora che forse \u00e8 arrivato per me il momento che pi\u00f9 ho temuto, che pi\u00f9 mi da dolore, ebbene proprio ora, ho la certezza che in piedi, o seduta su una sieda a rotelle, il sole continuer\u00f2 a guardarlo e ad inseguirlo perch\u00e8 io sono viva e in questa mia eterna partira a scacchi non ci sono avversari, ma infinite pedine e spetta solo a me decidere i loro passi, spetta solo a me scegliere il mio divenire, il mio esistere. E continuer\u00f2 a muovere ognuna di quelle pedine con la sicurezza di chi sa’ che non ha ancora finito!\u00a0<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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