Quella sensazione di essere come sospesa, appesa, in attesa che la bolla nella quale mi trovo intrappolata scoppi non mi lascia. La sento martellarmi dentro, \u00e8 come un tamburo che incessantemente batte il suo ritmo. E difficile ignorarla. Ero convinta che con il passare dei giorni sarebbe svanita, insieme al dolore e alla delusione. Ed invece no. E non so se sia l’aver imparato ormai a convivere anche con ci\u00f2 che sembra inaccettabile o se sia la mia ostinazione nel non accettare di piegarmi a ci\u00f2 che di pi\u00f9 ingiusto possa esser fatto a chi gi\u00e0 di conti con la vita ne ha pagati tanti, ma non ho nessuna intenzione di cedere. Un’intenzione che si sta prepotentemente scontrando con la realt\u00e0 alla quale la malattia mi sta obbligando. Il mio equilibrio \u00e8 davvero instabile, la mia lassit\u00e0 legamentosa sembra totalmente fuori controllo, ogni articolazione ne \u00e8 coinvolta e per quanto mi ostini ad ignorare i segni di nuovi no che vogliono imporsi, temo che presto dovr\u00f2 accettarli. Piegarmi a loro quel tanto che baster\u00e0 per ritrovare un nuovo equilibrio, un altro, un’altra volta. La verit\u00e0 per\u00f2 \u00e8 che non sono pronta. Non temo di non esser capace di imporre il mio s\u00ec a tutti quei no che suoneranno cattivi, ingiusti, bastardi, so che ne sar\u00f2 capace, so che sapr\u00f2 rialzarmi e non credo nemmeno che rappresenteranno la fine, solo non voglio sentirmi vulnerabile, non voglio sentire quel freddo che mi assale ogni volta che sono costretta a dire addio ad un altro pezzettino di me. \u00c8 quel tipo di freddo che non riesci a scaldare, che sembra stringerti in una morsa stressima, che ti incute paura, che ti blocca, ti impedisce di respirare, di pensare. Ed \u00e8 un freddo che conosco, \u00e8 il freddo degli addii. L’ho provato cos\u00ec tante volte, e non sempre a causa della malattia, ma quando \u00e8 la malattia a rivendicare un’altra parte di me \u00e8 sempre pi\u00f9 difficile accettare che vincer\u00e0 lei. Li perder\u00f2, ne ho persi tanti, e non posso sottrarmi a questo destino, ma per una volta, una sola, vorrei poter dire: “Prendi la parte che vuoi, ma fallo in silenzio, di nascosto, senza che io me ne accorga, senza che faccia male. Concedimi di non dover accettare, di non dover sentire la rabbia. Di non perdere, di non sentirmi persa.” Lo so che c’\u00e8, lotto ogni giorno, cerco di impedirle di rubarmi altri sogni, \u00e8 impossibile che io la dimentichi. \u00c8 ovunque, dentro di me e intorno a me. \u00c8 in quel boccone che fatico a mandar gi\u00f9, \u00e8 nascosta nei tac delle mie articolazioni, nei lividi che ritrovo sulla mia pelle, \u00e8 la ragione di un dolore che curo con respiri e meditazione, \u00e8 l’impossibilit\u00e0 di guardare il sole, lacrime che bruciano gli occhi all’improvviso, \u00e8 in un paio di decolt\u00e8 che non posso pi\u00f9 indossare, ma che non voglio buttare, \u00e8 tutti i passi che fatico a compiere, che mi ostino a compiere, ma a cui potrei dover rinunciare, \u00e8 quel ballo che vorrei ma che non posso fare pi\u00f9, \u00e8 negli occhi della gente, nei loro sguardi, \u00e8 nascosta in quell’etichetta che il mondo mi ha riservato e che lo stato ancora fatica a riconoscere nella misura che sarebbe mia di diritto. \u00c8 ovunque, e ci sar\u00e0 in ogni nuovo inizio e in ogni fine. E un ennessimo inizio \u00e8 in agguato, che con la malattia non c’entra nulla, uno di quelli importanti, e per quanto imposto, voglio davvero che rappresenti il punto da cui ripartire. Non sono pronta a spiegarlo con le parole ma dentro di me \u00e8 gi\u00e0 tutto chiaro. Dovr\u00f2 essere forte, coraggiosa, curiosa, dovr\u00f2 lasciare da parte i dubbi, dovr\u00f2 stare attenta a non commettere errori. E non sar\u00e0 facile, nulla sar\u00e0 immediato, sar\u00e0 un lungo lunghissimo viaggio ma ho bisogno di credere che ci sia il bene ad attendermi, ed \u00e8 per questo che non vorrei lottare coi no imposti dalla malattia, per questo vorrei sentirmi forte, fisicamente pronta. Baster\u00e0 esserlo nell’anima? Baster\u00e0 il solo cuore? La sola volont\u00e0? Baster\u00e0 il mio voler vivere ed esistere ad ogni costo? Io lo spero, voglio e devo credere che sar\u00f2 pronta, che sar\u00f2 all’altezza, che tutto andr\u00e0 bene! Lo merito! Difficilmente in passato mi sarei concessa anche solo di pensare di meritarlo, molto probabilmente avrei finito con il dirmi: “Se \u00e8 cos\u00ec, \u00e8 anche un p\u00f2 colpa tua.” Si comette l’errore di sottovalutarsi, di non credersi all’altezza, ci si sente colpevoli. Spesso ho lasciato che fosse cos\u00ec, lasciavo ad ogni peso il potere e il diritto di schiacciarmi, sentendomene responsabile. Non era cos\u00ec, non \u00e8 cos\u00ec. Nella vita a volte paghiamo prezzi che non ci sono dovuti eppure siamo costretti a farlo. E nel farlo non dobbiamo convincerci che \u00e8 giusto cos\u00ec. Ciascuno di noi dovrebbe imparare a gridare il proprio dolore, dovremmo urlarlo quel “Non \u00e8 giusto” perch\u00e8 solo cos\u00ec potremo sentirci liberi di essere, di combattere, di ricominciare. Gridare il dolore dato da una fine, per quanto spaventi, ci render\u00e0 pi\u00f9 leggeri, pi\u00f9 indulgenti, propositivi e persino fieri di noi stessi. Ci permetter\u00e0 di ricominciare ad esistere, di guardare all’orizzonte capaci di\u00a0vedere e sentire davvero nostro quel punto dal quale ripartire. Potremo godere della sua luce, traendo da esso tutta la forza necessaria. Ed \u00e8 in quel punto che io ritrovo il mio credo, in quel punto io vedo il mio futuro. E questo basta, perch\u00e8 finch\u00e8 ci sar\u00e0 un’alba pronta ad illuminare i miei passi niente potr\u00e0 imperdirmi di rincorrere il mio Sole. Finch\u00e8 avr\u00f2 tempo niente potr\u00e0 impedirmi di esistere!\u00a0<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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