Convivere. Una convivenza forzata, lontana dalle logiche romantiche dell’io con te, insieme per sempre, anche se di un per sempre si tratta. Difficile e piena di tutti quei compromessi, i classici compromessi che in una relazione porterebbero al bene comune, e che invece in questo caso somiglian pi\u00f9 ad uno schiaffo in faccia, e zitta. E zitta e senza parole mi ci son ritrovata tante volte, schiacciata all’angolo senza possibilit\u00e0 di ribellarmi. Una convivenza che non augureresti nemmeno al tuo peggior nemico, e che invece devi accettare, e con il tempo amare e proteggere. \u00c8 l’altra parte di te, la met\u00e0 della mela, imperfetta e sbagliata. Dolorosa e cupa. Inarrestabile e cruda. \u00c8 un’ottica strana, bizzarra ma l’unica attraverso la quale puoi accettare e accettarti. Una nuova te nell’animo, nella mente, un’altra te, sconosciuta e spaventosa, nei gesti, nei ritmi, in ogni limite che imparerai a combattere e con cui accetterai di convivere appunto. Lei, la malattia, la ritrovarei in ogni gesto, nascosta nel tac sordo dell’articolazione delle tue spalle non appena aperti gli occhi tenterai di distendere le braccia, nella fatica ad alzarti dal letto, e perfino in quel dirti Dai Elly cazzo alzati! \u00c8 davvero ovunque, nel mio occhio che lacrima, magari proprio dopo aver messo il mascara, nell’incapacit\u00e0 di aprire un barattolo, nella fatica a scrivere un bigliettino di auguri, a me che un semplice “Auguri” non basta, \u00e8 nel senso di rabbia provato nel riporre nuovamente i vestiti che con cura avevo scelto per un banale caff\u00e8 perch\u00e8 troppo stanca, o incapace di alzarmi dal divano e camminare. Lei \u00e8 a tavola con me, in quel mio contare i bocconi di cibo per tenere impegnata la mente e non pensare ai crampi, al dolore di una mandibola troppo incline alle lussazioni, e alla forchetta che sembra pesare un quintale. Lei c’\u00e8, sempre. E ci sar\u00e0, per sempre. Tragico? No! Frustrante? A volte! E quindi arrendersi o combattere? In tutti questi anni non ho mai pensato di arrendermi, anche se ammetto che spesso era il come combattere a sfuggirmi. La mia non \u00e8 una convivenza esclusiva, nessun tu per tu. Ricordate le stanze di cui a volte vi ho parlato? Dovete sapere che ognuna delle altre me ne ha una – \u00e8 una grande famiglia la mia – e ognuna di loro nel tempo ha preso il suo spazio, ha perfino guadagnato la sua indipendenza. Certo lo spazio a volte sembra non bastare, sanno essere presenze ingombranti, ma \u00e8 solo stringendosi un p\u00f2 che si pu\u00f2 guadagnare nuovo spazio. E una donna ha sempre bisogno di spazio! Sono strana lo so, tanto e di pi\u00f9 del mio intero quadro clinico, tanto e di pi\u00f9 di ciascuna delle altre me, ma in questo assurdo dare e avere \u00e8 tanto ci\u00f2 che mi hanno insegnato. Ho imparato a non vergognarmi pi\u00f9, ad avere pazienza, ad essere pi\u00f9 forte e coraggiosa, a spostare lo sguardo pi\u00f9 in l\u00e0, quel tanto che basta per ritrovare la giusta prospettiva. Grazie a loro ho smascherato finte amicizie e amori bugiardi, ho allontanato da me chi era al mio fianco solo per prendersi gioco di me. E con loro che ho capito che anche la notte pi\u00f9 buia lascia il posto ad un’alba, che niente finisce davvero, che il Bene \u00e8 cosa rara, ma esiste, e guai sciuparlo! \u00c8 per loro che ho lottato e lotto affinch\u00e8 i miei diritti vengano riconosciuti, perch\u00e8 \u00e8 a loro che devo il coraggio e perch\u00e8 loro mi hanno insegnato l’orgoglio di essere diversi, e fanculo etichette e limiti. S\u00ec, fanculo perch\u00e8 Elly vuole, Elly pu\u00f2 ed Elly deve. Elly \u00e8 elly e se l’esserlo \u00e8 anche handicap, limite e impedimento grido forte: “S\u00ec, lo sono!” Sono handicappata, fisicamente limitata, diversamente abile. Sono tutto questo e sono di pi\u00f9. E non ho detto “Sono tutto questo, ma anche di pi\u00f9! Nessun ma, nessun forse, nessuna dicotomia, solo perch\u00e8 la societ\u00e0 ne ha bisogno. Io sono Elly e sono tutte le altre me. Io sar\u00f2 tutto ci\u00f2 che decider\u00f2 di essere. \u00c8 nelle mie mani il potere, nelle mie gambe la spinta. \u00c8 un potere tremante a volte, una spinta sottotono, traballante, ma fiera. Fiera come il mio animo, inscalfibile come la volont\u00e0 di voler compiere ogni passo sempre a testa alta. Ogni altra me ha trovato il coraggio di spalancare le finestre , di far entrare luce, di sporgersi ma solo per guardare il mondo e sognare. Come in ogni casa che si rispetti ci sono incombenze e scadenze. L’incombenza di un esame che ostinatamente rimando, perch\u00e8 la lista \u00e8 gi\u00e0 troppo lunga, e scadenze, quei semafori che so che scatteranno ma che finch\u00e8 verdi sfrutter\u00f2 per sfrecciare nel mio cammino di vita. Un cammino strano, strano sul serio, che vede scorrere giorni, mesi e anni che portano segni che mi hanno cambiata, che in ogni istante mi spingono a pensare ad un altro modo, ad un altro tempo, a nuovi respiri. Non \u00e8 facile, quando le luci si spengono, quando il giorno finisce e attraverso il mio respiro le sento e le immagino, chi stranamente addormentata, chi sveglia e impertinente, chi nascosta fin troppo bene. \u00c8 una strana convivenza, \u00e8 un esserci e non esserci, sono io, solo io, e l’attimo dopo io e tutte loro. \u00c8 difficile spiegarlo, \u00e8 difficile raccontarlo, perch\u00e8 \u00e8 difficile immaginare di poterlo capire a chi con coraggio sceglie di stare a sentire. Perch\u00e8 ci vuole coraggio, io lo so, e non \u00e8 una colpa, forse solo un piccolo limite, ma chi sceglie di varcare la porta della mia vita, statene certi, trover\u00e0 tanta luce, perche n\u00e8 io n\u00e8 nessuna delle altre me permetter\u00e0 mai che si spenga.\u00a0<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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